El tipo, rudo y solitario, le meten a la fuerza un compañero y juntos se meten en una sangrienta investigación, en el cual un escurridizo asesino en serie se dedica a arrancar el corazón a la gente.
La película es como tantas que se hicieron en aquellos tiempos, como por ejemplo Arma Letal(1987), Arma Letal 2(1989), etc... En la que se hace contrastar una pareja de policias muy dispares, trabajando juntos en una misma investigación.
Si un policía es serio, el otro será tonto. Si uno es agresivo, el otro será pacífico. Si a uno le gusta ir de putas o pasar el rato con strippers, el otro será casado, hombre de familia y con hijos. ¿Lo pillais?
A la vez se añade el tema de un asesino en serie, que va literalmente descorazonando a la gente.
La película se desarrolla en Londres, en el año 2008, en que al joderse la capa de ozono y elevarse la contaminación a niveles terribles, se ha hecho noche perpetua en la ciudad. Además está medio inundada: sus calles están llenas de agua.
La película, hecha con 7 millones de dólares a principio de los 90, es una modesta producción.
Intentan dar un tono de ciencia ficción a la película en realidad muy pobre que presenta un futuro desolador con asesinos en serie.
¿Y qué mas? ¡Pues también sale un monstruo asesino!¡Él es en realidad el asesino en serie!
¿Viene el bicho del futuro, de otra dimensión, es un extraterrestre o se trata de un experimento militar secreto fugado?
Poco o nada sabemos de ello, del origen de la criatura. Simplemente la colocan en la película, la sacan al final y para de contar.
Es gracioso, pero en las promociones del film lo calificaban de un cruce entre Blade Runner y Alien. ¿En serio? ¿A quién se le ocurrió semejante chorrada?
Dicen lo de Blade Runner porque este film lo protagoniza Rutger Hauer, el actor de dicho papel que hizo en el mismo un inolvidable papel. Pero eso es todo... Aquí su papel es bastante malo, su personaje mal dibujado y en general su labor es olvidable.
¿Coincidencia con Alien? Mas bien diría poca. Este bicho me recuerda mas a Depredador, con sus garras, sus veloces ataques y como ataca en algunos planos al final al protagonista, calcados pobremente de algunos del maravilloso film de Schwarzenegger.
El conjunto es un pastiche lleno de pegotes que no encajan ni a martillazos. Los diálogos son terriblemente malos.
Todo navega a la deriva, improvisando tonterías y la sensación final es desastrosa.
Eso, si la película, de tan mala y absurda que es, se hace hasta entretenida.
Comento algunos planos que me llamaron la atención:
1.- Las gafas del protagonistas son ridículas a mas no poder. ¿Quien puede tomarse en serio un heroe con esa pinta?
2.- La stripper quiere apagar la punta del cigarro del protagonista con... ¡Su lengua! ¡La hostia! Seguro que esa hembra le pega una mamada a un soplete y se queda tan tranquila. ¡Seguro que mastica carbones encendidos en vez de bombones de chocolate!
3.- Revientan a la rubia. Le sacan el corazón y... ¡En su precioso pelo rubio platino no hay ni una puta gota de sangre!
4.- ¿Asi se ducha la gente, abriendo mas la boca que un pez fuera del agua? ¡Igual es que tiene sed!
5.- El protagonista con dolores de cabeza, ante un baño de sangre. ¿O está preocupado por ponerse perdidas las botas de sangre, al entrar en la escena del crimen?
6.- El film revela una mentira de la ciencia. Dicen que un ser humano adulto tiene como 5 o 6 litros de sangre en todo su cuerpo. ¡MENTIRA COCHINA! En esta foto vemos que al matar a esa mujer, salieron de su cuerpo 70 litros de sangre para cubrir todo de sangre, de esa manera tan aparatosa.
7.- Los polis miran una puerta de acero, rajada por las garras del misterioso monstruo asesino. ¡Que pasada! Tener un tipo así es genial si uno va de acampada: te abre las latas de berberechos y de judias en un abrir y cerrar de ojos.
8.- El prota está muy orgulloso de su peluco. El tipo se pone su reloj molón sobre su guante. ¡Que se vea bien, carajo!
9.- Las garras del bicho... Vamos que ni las de las patas de un velociraptor.
10.- Los dientes del bicho. ¡Menuda dentadura tiene el colega! Vamos, que le salen caries, y el dentista que le tenga que arreglar la piñata al amigo, se compra con las horas extras una casa en el campo con piscina.
El desfile de perlas así es interminable...
Lo del corazón negro, lo de las ametralladoras giratorias de pacotilla (sus cañones giran mas lentos que la rueda de la máquina de coser de mi tatarabuela), etc...
Enseña palmito Kim Catrall, que luego ser haría famosa por la serie Sex and the City.
