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La increíble épica

viernes, 18 de junio de 2010

First Men in the Moon






































Pero esta película, de 1964, reprodujo cinco años antes lo que sería el hombre pisando La Luna  mediante efectos especiales, maquetas, decorados.

Recordemos que en aquellos tiempos de la guerra fría lo de la carrera espacial, fue una batalla de superpotencias (Estados Unidos contra la URSS) para ver cual era la mas lista, la más rápida y la que mejor tecnología tenía.

Pero en realidad este film toma como punto de partida no la carrera espacial sino una novela de H.G. Wells, escrita en 1901, unos 63 años de que se hiciera la película.

Recordemos que el tema de ir a la Luna estaba de moda en aquellos lejanos años, dos siglos atrás, cuando Julio Verne publicó en 1865 la novela De la Tierra a la Luna y luego unos años después H.G. Wells la suya.

La novela va de un par de hombres, un hombre de negocios en bajos momentos y un científico que se van a la luna gracias a un material que ha inventado el segundo, la cavorite, que "hace desaparecer los efectos de la gravedad".

Con dicho material antigravitatorio y una capsula espacial, se van a la luna donde descubren que... ¡Tiene atmósfera!

Los dos tipos vagan por sus desolados parajes hasta que encuentran una jungla y se pierden en ella. Luego son captaurados por unos insectos humanoides, que H.G. Wells bautiza como Selenitas, y que viven bajo la superficie lunar en un entramado de túneles y cuevas.

Los selenitas tienen una diosa lunar llamada Selene y se rigen por una máxima autoridad, llamada "el Gran Lunar".

Al final entre aventuras, fugas y desventuras, solo el hombre de negocios escapa a la Tierra, porque el científico no lo pudo hacer a causa de lesiones.

La conclusión de la novela es que tiempo mas tarde se reciben unas emisiones de radio de la Luna, en las que el científico explica en parte su destino.

Resulta que se le dio bastante libertad, profundizó en la sociedad selenita, e incluso enseñó inglés a varios selenitas. "El gran lunar" maxima autoridad del satélite terrestre le permite construir una radio para comunicarse con la Tierra y sus semejantes.

Pero al final al saber dicho mandamás selenita el caracter depredador, invasor y destructor de los humanos, decide cortar comunicación con la Tierra y al parecer la radio es destruida, sin que nunca se llegue a saber que sucedió con el científico.


El film, como podeis comprobar, es algo distinto.

En primer lugar los 63 años entre la novela y la película, la carrera espacial que pronto conquistaría la luna, y los avances científicos y en astronomia, ofrecieron una visión distinta de la luna.

No hay atmósfera.

Por lo cual los protagonistas del film se ponen trajes de buzos, para vagar por la superficie lunar.

Un segundo componente que se añade a la película es el personaje femenino, que viaja al espacio , y tiene su cierto protagonismo.

Esos elementos, y el prólogo reflejando como el hombre llega a la Luna, son novedosos.

Es cojonudo, porque cuando los astronautas llegan a la luna, se encuentran en una piedra... ¡Una bandera inglesa y una nota escrita en inglés! ¿Pero quien cojones estuvo antes en la Luna y cómo?

El epílogo no puede ser mas sorprendente.

Me refiero que se sustituye la radio por la televisión, así que con el paso del tiempo es IMPOSIBLE que el científico estuviera vivo, así que los astronautas que han alunizado, encuentran restos de la civilización selenita. ¿Y qué hacen?

¡DINAMITAN TODO! ¡A TOMAR POR CULO! ¿Para que investigar una nueva civilización? ¿Para que no intentar tener relaciones con una nueva cultura? ¡A LA MIERDA!

Digo que el final es sorprendente, porque por esa regla de tres... ¡El Apolo 11 ha viajado con las bodegas llenas de dinamita! ¿Pero para qué?

Lejos de buscarle tres pies al gato en esta película, salvo por ese detallito de la dinamita, la película está llena de encanto, con excelentes decorados, matte paintings, maquetas y efectos del gran Ray Harryhausen, que nos muestra un gusano gigante lunar muy belicoso.

De la película me quedo con su aspecto, con su encanto, con sus preciosas imágenes y con su SENTIDO de la aventura, pasando los protagonistas aventuras en la luna.

Un clásico de la ciencia ficción MUY RECOMENDABLE. Yo me lo pasé en grande viendo esta película.












martes, 15 de junio de 2010

Split Second

































El tipo, rudo y solitario, le meten a la fuerza un compañero y juntos se meten en una sangrienta investigación, en el cual un escurridizo asesino en serie se dedica a arrancar el corazón a la gente.

La película es como tantas que se hicieron en aquellos tiempos, como por ejemplo Arma Letal(1987), Arma Letal 2(1989), etc... En la que se hace contrastar una pareja de policias muy dispares, trabajando juntos en una misma investigación.

Si un policía es serio, el otro será tonto. Si uno es agresivo, el otro será pacífico. Si a uno le gusta ir de putas o pasar el rato con strippers, el otro será casado, hombre de familia y con hijos. ¿Lo pillais?

A la vez se añade el tema de un asesino en serie, que va literalmente descorazonando a la gente.

La película se desarrolla en Londres, en el año 2008, en que al joderse la capa de ozono y elevarse la contaminación a niveles terribles, se ha hecho noche perpetua en la ciudad. Además está medio inundada: sus calles están llenas de agua.

La película, hecha con 7 millones de dólares a principio de los 90, es una modesta producción.

Intentan dar un tono de ciencia ficción a la película en realidad muy pobre que  presenta un futuro desolador con  asesinos en serie.

¿Y qué mas? ¡Pues también sale un monstruo asesino!¡Él es en realidad el asesino en serie!

¿Viene el bicho del futuro, de otra dimensión, es un extraterrestre o se trata de un experimento militar secreto fugado?

Poco o nada sabemos de ello, del origen de la criatura. Simplemente la colocan en la película, la sacan al final y para de contar.

Es gracioso, pero en las promociones del film lo calificaban de un cruce entre Blade Runner y Alien. ¿En serio? ¿A quién se le ocurrió semejante chorrada?

Dicen lo de Blade Runner porque este film lo protagoniza Rutger Hauer, el actor de dicho papel que hizo en el mismo un inolvidable papel. Pero eso es todo... Aquí su papel es bastante malo, su personaje mal dibujado y en general su labor es olvidable.

¿Coincidencia con Alien? Mas bien diría poca. Este bicho me recuerda mas a Depredador, con sus garras, sus veloces ataques y como ataca en algunos planos al final al protagonista, calcados pobremente de algunos del maravilloso film de Schwarzenegger.

El conjunto es un pastiche lleno de pegotes que no encajan ni a martillazos. Los diálogos son terriblemente malos.

Todo navega a la deriva, improvisando tonterías y la sensación final es desastrosa.

Eso, si la película, de tan mala y absurda que es, se hace hasta entretenida.

Comento algunos planos que me llamaron la atención:

1.- Las gafas del protagonistas son ridículas a mas no poder. ¿Quien puede tomarse en serio un heroe con esa pinta?

2.- La stripper quiere apagar la punta del cigarro del protagonista con... ¡Su lengua! ¡La hostia! Seguro que esa hembra le pega una mamada a un soplete y se queda tan tranquila. ¡Seguro que mastica carbones encendidos en vez de bombones de chocolate!

3.- Revientan a la rubia. Le sacan el corazón y... ¡En su precioso pelo rubio platino no hay ni una puta gota de sangre!

4.- ¿Asi se ducha la gente, abriendo mas la boca que un pez fuera del agua? ¡Igual es que tiene sed!

5.- El protagonista con dolores de cabeza, ante un baño de sangre. ¿O está preocupado por ponerse perdidas las botas de sangre, al entrar en la escena del crimen?

6.- El film revela una mentira de la ciencia. Dicen que un ser humano adulto tiene como 5 o 6 litros de sangre en todo su cuerpo. ¡MENTIRA COCHINA! En esta foto vemos que al matar a esa mujer, salieron de su cuerpo 70 litros de sangre para cubrir todo de sangre, de esa manera tan aparatosa.

7.- Los polis miran una puerta de acero, rajada por las garras del misterioso monstruo asesino. ¡Que pasada! Tener un tipo así es genial si uno va de acampada: te abre las latas de berberechos y de judias en un abrir y cerrar de ojos.

8.- El prota está muy orgulloso de su peluco. El tipo se pone su reloj molón sobre su guante. ¡Que se vea bien, carajo!

9.- Las garras del bicho... Vamos que ni las de las patas de un velociraptor.

10.- Los dientes del bicho. ¡Menuda dentadura tiene el colega! Vamos, que le salen caries, y el dentista que le tenga que arreglar la piñata al amigo, se compra con las horas extras una casa en el campo con piscina.

El desfile de perlas así es interminable...

Lo del corazón negro, lo de las ametralladoras giratorias de pacotilla (sus cañones giran mas lentos que la rueda de la máquina de coser de mi tatarabuela), etc...

Enseña palmito Kim Catrall, que luego ser haría famosa por la serie Sex and the City.






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